El Blog del Gato

AVISO A LA COMUNIDAD

2009-08-26T20:34:00.013-03:00

El Gato Bloggero informa que recién volverá a publicar algo, haciéndose el gracioso, cuando este blog de meirda haya alcanzado la espeluznante cifra de 20 (veinte, XX, Twenty) seguidores. Para inscribirse, acá al lado puede hacerlo. Siga la flecha: ---------------------------------------------------------------->

El gato bloggero

EL GATO COMPOSITOR

2009-07-02T06:34:00.008-03:00

Pa! el seuño que tuve estos días...

En este receso otoñ-invernal que me tomé, he incursionado en un estilo de música que era desconocido para mí. Estoy hablando nada más y nada menos que de la salsa. Esto es una canción, no una receta. Aquí les dejo la letra pa que usté cante con el ritmo de salsa que se le antoje.

MORENA DE CARTAGENA

Quiero una negra de Cartagena

de ojos grandes y piel morena.

Pa que me baile con su cintura

y abrace el viento toditita su melena.

Que siga el ritmo de las olitas

del mar tranquilo de Cartagena.

Quiero una negra que esté bien linda

y que se duerma conmigo en la luna llena.

Est 1:

Ay, negrita de Cartagena,

Reina sabrosa de mis placeres.

Que tiene ritmo, que tiene salsa,

Dime que quieres dormir conmigo

y deja agarrarme de tus caderas.

(música solamente)

Est 2:

Quiero una novia que esté bien buena,

quiero una novia de Cartagena.

Pa que sacuda al ritmo de salsa

sus pies morenos y su melena.

Quiero una novia de Cartagena…

Quiero una novia de Cartagena.

Pero también quiero una de Quito

Pa no darle mucho descanso… ooooo

(silencio... y vuelve el ritmo)

Al pito, pito, pito, pito, pito, pito… (en este último verso resuena un silbato de fondo que ira dándole final a la canción)

El gato bloggero

DICCIONARIO DEL GATO

2009-05-27T06:53:00.002-03:00

A: primera letra del abecedario, sin la cual el mismo sería llamado becedario.

Abonado: Por decantación, cagado

Abono: pago, o caca.

Aburrido: Todo lo que me está pasando en este momento y aquella sensación que tuvo usted hace unos instantes, lo que hizo que se ponga a leer este blog. De hecho, intentaré que se le pase el estado de aburrimiento... se lo cambio por el mío. Hagamos un trato, usted deje de estar aburrido, me entrega ese estado a mí y veo si puedo hacer algo por usted. ¿Qué me dice? (si su respuesta es afirmativa, continúe con la lectura de este post; de no serlo, vaya a leer el la revista Para Ti y déjeme en paz).

Ala: Otro de los lugares que ha logrado ocupar Fabián Gianola, como Telekino (aunque ahora fue desplazado por las descomunales dimensiones de Carmen Barbieri, cuyo marido no se anima a pegarle a Sofovich porque el ruso es un buitre alado que se come a un montón de minas pulposas y le tiene miedo, a las pulposas).

Alegría: Dícese de una mala digitación en el teclado de un ordenador, mientras se usa algún procesador de texto, ante un intento de escribir alergia. Ojo, también puede producirse, por defecto, un error al tener pretensiones de escribir Algeria o Argelia, que es un país al que aun no llegó la gripe porcina y que por eso no le hacen mucho caso a las alergias, ni siquiera a las producidas por el polen de las flores. Esto, sobre todo, porque con la calor que hace ahí casi ni hay flores porque se te mueren las toque, las mismas.

Alfa: primera letra del alfabeto griego, sin la cual lo llamaríamos beto. Pero beto le decimos, por ejemplo, a Alberto José Márcico, un gran número 10 que pasó triunfal por Ferro y Boca, no así por Gimnasia, a quien dejó en estado de alfa, es decir, en estado de desconcierto sideral. Esto último viene a colación de Alfa Centauro, que es una estrella con cuerpo de caballo y cuello y cabeza de tronco y cabeza de hombre. Hay quienes aseguran que es de mujer, pues es una “verdadera estrella” (Viviana Canosa dixit). Eso no le importa mucho a Horangel, que siempre se rompe el coco antes del 22 de noviembre para decir alguna pelotudez que convenza a los giles que nacieron por esa época y que saben leer porque conocen bien el alfabeto.

Andrés: Grosso del Universo.

Antílope: conjunción de anti lope. Producto utilizado para la caída del cabello, en realidad es mucho mejor que eso pues lo que hace es prevenir su crecimiento. Entonces ya no es el suelo la mejor manera de detener la caída del cabello sino su no crecimiento. La gente se hace demasiados problemas pelotudos, y a mí se me cae el pelo. Los grandes publicistas han pensado que el mejor promotor para este producto es Fabián Gianola, quien cuenta con un prontuario más que interesante, pero se la pelean Ronie Arias, Gustavo Cordera y Moria Casán.

Asunto: El asunto, una zoncera (Larralde). Técnica por la cual, siempre en primera persona y habiendo conseguido que el uno de corazones tenga la consistencia de la manteca, se lo repase con un cuchillo sobre una traviata o una criollita o una tostada o el brazo de una mujer o la planta de los pies o la lengua de los perros; el fetichismo no tiene límites. Pero del fetichismo no me voy a ocupar porque no es asunto mío. Tampoco me voy a ocupar del perro porque soy un gato, ¿ok?

Asustar: ¡Bu!

Ayer: Fecha que ya pasó y en la cual usted dejó todo aquello que debería estar haciendo ahora. Por eso mismo, y para que no siga perdiendo el tiempo, yo me despido prometiéndole que ya se vendrá la segunda entrega (supongo que será la letra B, pero conmigo nunca se sabe), mientras usted no va a dejar para mañana lo que debió haber hecho ayer y no está haciendo hoy. A lo suyo.

El gato bloggero

GRAFITTIS SIN MURO

2009-05-18T09:10:00.003-03:00

Las modas pasan, los escombros quedan.
Los parricidas son huérfanos precoces.
Yankies stay home.
Más vale estar vivo que mal acompañado.
Preciso abogado para defensa en juicio final.
Hacer la venia es pecado venial.
Peor que el estress es cuatro
Lo grave no es el pecado original sino las fotocopias.

Mario Benedetti (14/09/1920 - 17/05/2009)

El gato bloggero

¡QUÉ BARBARIDAD! ¡40 AÑOS DE LA LLEGADA DEL HOMBRE A LA LUNA!

2009-05-16T17:55:00.003-03:00

Como todos saben, además de mantener vivo este blog, trabajo para un prestigio diario local, y a veces visitante. Y paseando buscando notas para ese diario, me encontré con un entrevistado de esos que los entrevistadores llamamos “jugosos”. Intenté convencer al responsable del suplemento de cocina del periódico y no hubo caso. Tampoco me quiso publicar la nota el pelotudo de Espectáculos ni el coordinador de Deportes. Como tal, y a sabiendas de que el material no tiene desperdicios, decidí colgar la entrevista en el blog. A 40 años de la llegada del hombre a la Luna, aquí les traigo la entrevista que he legrado hacer.

De Cat: ¿Usted ha ido a la Luna?

El Hombre Que Nunca Fue A La Luna: No.

DC: ¿De verdad?

EHQNFALL: Jamás en la puta vida, caballero.

DC: ¿Y a que se dedica?

EHQNFALL: Soy horticultor.

DC: Interesante…

EHQNFALL: ¡Puff!

DC: (sorprendido) ¿Posta?

EHQNFALL: (relajado) De verdad

DC: ¿Y qué horticula usted?

EHQNFALL: Y… muchas cosas. Cebollita de verdeo, rabanito, papa blanca, papa negra… batata tá…

DC: ¡Ah, un montón de cosas!

EWHQNFALL: ¿Y yo que le dije?

DC: Que nunca fue a Luna.

EHQNFALL: Y es verdad.

DC: Y dígame, ¿qué opina de la llegada del hombre a la Luna hace ya 40 años?

EHQNFALL: ¿Ya 40 años?

DC: (reiterativo) Ya 40 años.

EHQNFALL: ¡Qué bárbaro!

DC: …

EHQNFALL: (cambiando de tema) ¿Quiere una papa?

DC: ¡Dale! ¡Copado!

EHQNFALL: Aquí tiene. ¡Pruébela!

DC: ¿Pero, así? ¿No es mejor lavarla un poco, pelarla y hervirla?

EHQNFALL: ¡No sea marica! ¡Hínquele el diente a ese tubérculo!

El tipo se puso como loco, y tenía una zanahoria en la mano derecha amenazando con clavármela. Por las dudas le pegué un tarascón a la papa…

EHQNFALL: ¿Y?... ¡Mastique ahora! Degústela… hágame caso.

DC: Mmm ,miam, miam. Dico, dica a baba (traducción literal: mmm, miam, miam. Rico, rica la papa. Traducción sentimental: horticultor de mierda, porqué no te metés las papas en el culo una por una).

EHQNFALL: (Gritando) ¿Cómo dice?

DC: (terminando de masticar) Nada, nada.

EHQNFALL: (Con risas sarcásticas) Ah, menos mal. JA JA

DC: (asustado pero intentando caerle en gracia) Jijiji. ¿Agua?

EHQNFALL: ¿No prefiere un delicioso jugo de acelga?

DC: Y… la verdad que no.

EHQNFALL: En el patio tiene una bomba, Vaya, bombee, tome y no vuelva a entrar a esta casa.

Agarro y me voy al patio a tomar agua. Tomo de esa bomba toda oxidada y rechinante, abriéndome paso entre los camoatíes y empiezo a enfilar hacia la calle, pensativo…

DC: Horticultor de meirda…

EHQNFALL: ¿Cómo dijo?

DC: Nada, nada. Le digo mientras me voy yendo. Y en eso se explota una planta de lechuga arrepollada contra mi nuca.

EHQNFALL: (a los gritos. Sacado) ¡Y no vuelva nunca más por estos pagos porque le voy a meter un semejante voleo en el orto que lo mando a la Luna y lo hago caer de culo sobre el mástil de la banderita yankee, a punto tal que va a tener que abrir la boca para que salga la bandera y no atragantarse con la mía… digo, con la misma!

El gato bloggero

A Andresito, el más GROSSO

2009-05-11T20:24:00.010-03:00

Queiro dedicar este post al Grosso del Universo (foto). Y como tal vez muchos no existen (no conocerlo implica no haber vivido), el post es un texto de presentación para que entiendan quién es este Grosso. Aquí algunas, apenas algunas, de sus características.

Cuando el GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
El GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. ¡Y gana!
El GROSSO encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo:  "Dejá flaco, traje facturas".
Batman tiene un pijama del GROSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta una mierda ni anda mezclando colores.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSSO ya estaba jugando a la Play 3.
Jesús nació en el 1986 A.G.
El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día  hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo: "me zarpé".
El GROSSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz  cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
¡Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi!
Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que  cuando vuelve tiene también un banquito, una reposera, una mesita con puchos y un vaso de su bebida favorita, y mujeres de distina raza, pero todas buenas, epserándolo para darle placeres.
Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los CDs, sólo se le remixan.
Jehová es testigo del GROSSO.
Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los  hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje".
El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - Tremendamente sobresaliente - GROSSO.
El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Cuando el GROSSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo

Y otras cosas...

El gato bloggero

¿CUÁL ES SU FAVORITO?

2009-05-10T20:44:00.009-03:00

Debido a las diversas críticas que el creador de este blog ha tenido que sufrir, se pone a consideración de "El Pueblo", y de su gusto, cuál es el mejor de los patos. A la derecha está la encuesta en la que usted podrá optar por su pato favorito entre los siguientes:

El gato bloggero

TEST DE LECTURA VELOZ

2009-05-06T19:15:00.004-03:00

El siguiente test es realizado en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.

Trata de leerlo sin equivocarte:

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato boludo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

Ahora sólo lee la "tercera" palabra de cada verso y verás qué fenómeno el gato...

El gato bloggero

MUJERES DEL MUNDO ¡LAS QUEREMOS!

2009-04-30T17:51:00.004-03:00

Este post también es útil (este también, y van...), espero. Sépanlo chicas, hay un montón de cosas que tiene que saber. A nosotros nos pasan y ustedes o bien no pueden enojarse por ello, o bien pueden compartirlo y atravesarlo juntos, o bien pueden mandarnos a la mismísima miérda y la re puta que nos re mil parió, o bien buscarse el hipotético príncipe azul.

La cosa es así. Mejor dicho, las cosas son así (son varias cosas, por eso). Postulo algunas cuestiones, pero no todas porque sería imposible. Ya vendrá la segunda parte:

Nena, no te alteres si encontrás a tu novio mirando pornografía en internet. Todos lo hacen. Hasta el más rescatado (si no me crees y pensás “lo santo” que es tu novio, entrá al historial de internet de su ordenador y después me contás. Ojo, algunos usan más de un navegador para confundir). Sabelo, lo hacemos todos. No le gustan más esas actrices que vos, ni a palos. Seguramente se masturbe con ellas, pero a la que le regala el ser en la noche sexual es a vos. A no ser que te enojes demasiado. No es raro: es lo más normal del mundo que tu chico mire pelis chanchitas. Vos también podrías prenderte…

La tabla, sí, la bendita tabla del inodoro. Tenés que entender. A veces anda loco y dispara más de un chorro a la vez y se torna incontrolable. Por otra parte, siempre te enojás cuando encontrás la tabla levantada ¿cómo te vas a enojar porque dejamos la tabla levantada? ¡La dejamos levantada para que veas que no la meamos! No queremos escuchar tus quejas al respecto. Te cuento un secreto: a veces, con tal de no escuchar tus quejas, la levantamos después de haber meado, después de haberla mejor dicho.

No es que no sepamos lavar los platos: los lavamos mal para que no nos sigas mandando a lavar los paltos. No nos gusta, después de comer a coger. Eso es así. Es ley. No se puede vivir de otra manera. Hemos llegado a sospechar que uno deja la taza y se lava sola, pues si la dejamos en la bacha una mañana y al otro día está limpia en “el lugar donde están las tazas” ¿qué otra posibilidad se nos puede ocurrir? Es culpa tuya ¿entendés?

Tema coyuntural por excelencia: la celulitis. Por excelencia coyuntural para ustedes. A los hombres, chicas, vuestra celulitis nos chupa… no se, pónganle 8 o 9 huevos más o menos. Dejen de preocuparse por eso. En serio, ni vale la pena. Hay gente que se muere de hambre en este mundo y ustedes preocupándose por un pozo. En serio, no jodan.

Y por último (por esta vez), y siguiendo con temas estéticos, el bronceado también es una tremenda pelotudez. Cuando se quieren levantar a alguien por msn no pasen la foto del último verano por varios motivos: primero, porque la foto se ve muy chiquita; segundo, porque el color bronceado no se distingue; tercero, porque si se llegase a distinguir sabremos que no es el color de ustedes. Si la idea es que el flaco se entere que te fuiste de vacaciones a la playa y volviste con un bronceado espectacular, simplemente escribí “me fui de vacaciones y volví con un bronceado espectacular”. Eso es mucho mejor que la foto, sobre todo si la conversación la mantenés en invierno (si no daría para pensar que esa es la mejor foto que tenés y que, en verdad, sos bastante escracho).

Así que, desde este humilde blog, y esperando que se pongan las pilas para levantarme porque a mi no me sale levantarlas, espero aflojen con algunas cosas simples que tiene la vida y dejen de complicarla. Parafraseando a un amigo cuyo nombre no voy a escribir: la vida es otra cosa.

El gato bloggero

SERVICIO A LA COMUNIDAD: ¡ATENCIÓN, GUERRA!

2009-04-27T08:50:00.013-03:00

Mientras la gripe aviar ya pasó de moda, ahora el mundo se debate entre dos nuevas formas de morirse, usted elije: o el porcino engripado (muy simpático por cierto) o el mosquito Aedes (a quien le hemos estado rezando desde este blog).

Caracterización:

El chancho: cuídese de los mejiacnos. Si ve uno no se acerque. Cuídese de los chanchos. Si ve uno, áselo, vaya al súper por vino e invite a sus amigos. Parece que si está bien cocido no contagia. Si estornuda(usted, no el chancho), no se tape la boca con la mano, hágalo con el antebrazo cubierto, un pañuelo o un mejicano (con este último, antes de haberse alejado del mismo). Lávese las manos a diario (si no tiene un diario, hágalo con agua). Use jabón de tocador, si usted es mujer y bonita le doy permiso para elegirme como su tocador oficial. Los 374.238 tarros de Off que se compró por el dengue no le sirven, tírelos al incinerador (explotan y el efecto está buenísimo) y vaya inmediatamente a comprarse barbijos como los de Miguel Jackson.

El mosquito: cuídese de los mejicanos, por las dudas. No acumule agua; no se lave las manos, entonces. Vuelva a comprar muchos tarros de Off… arrégleselas, problema suyo: venda, si quiere, los barbijos que le hizo comprar el chancho. El mosquito es nutritivo, pero no te llenás más (así que la idea de asarlo es pésima). Cuídese de Mickel Jackson, sobre todo cuide a sus hijos de él.

La guerra ya empezó. El pollo de la gripe aviar oficiará de árbitro. Usted elije. Pero su obligación ciudadana (como habitante del planeta Tierra, en esta época de la historia) lo hace tomar partido por uno de los dos. La decisión es suya:

El gato bloggero

EL HOMBRE QUE SE INVENTÓ A SÍ MISMO ASEGURA NO HABER TERMINADO

2009-04-25T12:30:00.004-03:00

En esta oportunidad les traigo una imperdible entrevista que le realicé a un tipo sencillísimo, frívolo, auténtico y único (por encuadrarlo dentro de algún esdrujulismo). En una vieja casona del Palermísimo barrio de Palermo Viejo nos dimos cita. Estuve nada más y nada menos que con el hombre que se inventó a sí mismo, y eso no es poca cosa. Lástima el tipo…

- De Cat: Hola ¿es verdad que usted se inventó a sí mismo?

-El Hombre Que Se Inventó A Sí Mismo: ¡Mismo!

-DC: ¿A sí mismo?

-EHQSIASM: Ese soy yo, si.

-DC: ¿Cómo le va?

-EHQSIASM: Y… acá ando.

-DC: Ah…

-EHQSIASM: …

-DC: …

-HEQSIASM: ¿Y usted?

-DC: Haciendo una entrevista. Y digame ¿qué se siente haberse inventado a sí mismo?

-EHQSIASM: y… ahí vamos. Todavía no terminé

-DC: …

-EHQSIASM: ¿no ve que me falta una pierna todavía?

-DC: ¿Cuál?

-EHQSIASM: Esta

-DC: ¿Cuál? No la veo

-EHQSIASM: Me está cachando (Risas)

-DC: ¿Y qué le gusta hacer en su tiempo libre?

-EHQSIASM: Ahora estoy tratando de terminarme, vistes.

-DC: lo que veo es que no sabe hablar… se dice “viste” y no “vistes”.

-EHQSIASM: Chupala

-DC: ¡Epa!

El entrevistado saca un miembro a medio hacer.

-DC: ¡No puede ser! Jajajajajajaja. (Risas. Carcajadas. Me revuelco por todo el piso del zaguán en el que mantuvimos la entrevista).

Indignado El Hombre Que Se Inventó A Sí Mismo se va brincando con un proyecto de miembro viril, que todavía no es tan viril, afuera.

-EHQSIASM: ¡Yo me voy a la mierda!

-DC: Risas.

El gato bloggero

DE COMO GRANDGOUSIER CONOCIÓ EN LA INVENCIÓN DE UN LIMPIA CULO LA ABRUMADORA INTELIGENCIA DE SU HIJO GARGANTÚA

2009-04-24T04:21:00.004-03:00

“Grandgoussier visitó a su hijo Gargantúa y mientras lo besaba y abrazaba, le preguntó toda suerte de cuestiones pueriles. Bebió con él y preguntó si lo habían mantenido limpio y pulcro. Gargantúa afirmó que no había en todo el país un joven que fuera tan limpio como él.

-He descubierto, dijo Gargantúa, luego de largas y minuciosas investigaciones, un modo de limpiarme el culo. Es el más noble, el mejor y el más eficaz que nadie haya visto. Primero hagamos historia: una vez yo me limpié con una bufanda de terciopelo de una dama y lo que encontré es que su dulzura me procuró una gran voluptuosidad en el fondo del agujero.

Otra vez con una caperuza de la misma dama y el resultado fue idéntico. Y otra vez con un sombrero de mujer de satén de color vivo pero, una sarta de porquerías de perlitas doradas que lo adornaban, me desollaron todo ahí atrás. ¡Que el fuego de San Antonio le queme el agujero del culo al orfebre que los hizo y a la dama que los portaba!

También lo pasé mal cuando yo me limpié con un sombrero de paja emplumado a la Suiza.

Bien, una vez que yo defequé detrás de un matorral, me encontré con un gato de marzo, me limpié con él y sus garras me desgarraron todo el periné. Me curé a la mañana siguiente limpiándome con los guantes de mi madre bien perfumados de berga-mota.

Después yo me limpié con salvia, con hinojo, con anís, con mejorana, pétalos de rosa, con hojas de trébol, con trozos de ladrillo, con lechuga, con hojas de espinaca. Y, en realidad, no me sirvió de nada. Me limpié con los mercuriales y las ortigas, pero yo me cagué en sangre como un Lombardo italiano, fue entonces que me sentí lastimado, y me curé limpiándome el culo con mi bragueta.

Después me limpié con paños, colchas, cortinas, carpetas, con una almohada, un tapiz de juego, con trapos, servilletas, un pañuelo, todo eso me procuró más placer que el que tienen los sarnosos cuando se los rasca.

-¿Cuál es el mejor limpia-culo, el que más te gusta?, dijo Grandgousier.

-Ya llegaré ahí, vas a encontrar enseguida la última palabra. Yo me he limpiado con el heno, la paja, la borra, con lana, con papel, pero…

Quien el culo se limpia con papeles, de la basura dejará caireles.

Escuchad lo que dicen los cagantes mientras escriben textos en los muros de nuestros baños:

“Asquerosos, el fuego de San Antonio los cocinará y quemará a todos si no se limpian sus agujeros abiertos antes de partir”.

¿Y quieres un poco más?, dice Gargantúa. Aquí tienes un rondeau:

“Mientras estaba cagando el otro día, he olfateado
la imposición que mi culo reclamaba,
otro bouquet atento yo esperaba,
que fuera más hermoso y empestado.
¡Oh!, ¡si me habrá divertido
esa chica que yo atendía mientras defecaba!
Durante ese tiempo, sus dedos, mi culo de mierda han protegido”.

Decid ahora, por la mierda, que no conozco de nada. No soy yo quien ha compuesto estos versos, pero los escuché recitar a mi abuela, y los he retenido en la bolsa de mi memoria.

-Hijo, tu estás lleno de buen sentido, pequeño buen hombre, uno de estos días te haré nombrar doctor en la Sorbona, pues eres bastante avanzado para tu edad. Proseguid con tu propósito limpiaculístico.

-Bueno-dice Gargantúa- ¿me pagarás una barrica de vino bretón si yo te cuento cuál es la mejor manera de limpiarse el culo? Antes que nada: no hay necesidad de limpiarse el culo si uno no tiene suciedad, y no puede haber suciedad si uno no ha cagado antes, entonces nos hace falta cagar, antes de limpiarnos el culo.

-Después -retoma Gargantúa-, me limpié con un sombrero, un tapa orejas, una pantufla, una bolsa, una panera (pero, ¡qué desagradable limpia-culo!). Entre los sombreros me limpié con algunos de fieltro, de terciopelo, de tafetán, pero los mejores sin duda alguna son los que están hechos de pelo, absorben excelentemente la materia fecal.

Después me limpié con una gallina, un gallo, un pollito, la piel de un ternero, una liebre, un pichón, un cormorán, con el saco de un abogado, con una cogulla, con una cofia.

Para concluir, yo digo y sostengo que el mejor limpia-culo, es un ganso plumoso, metiendo su cabeza entre tus piernas. Créeme, sobre mi honor, que sentirás una voluptuosidad mirífica, debido a la temperatura y la dulzura de ese plumaje que causa el calor del pajarraco, que se comunica fácilmente de la tripa al culo y de otros intestinos, hasta la región del corazón y aquellas del cerebro. Y no creas que la beatitud de los héroes y semidioses que están en los Campos Elíseos es porque tienen su asfódelo, su ambrosía o su néctar, como dicen las viejas de por aquí. ¡Ellos tienen a mi opinión que se limpian el culo con un ganso bien plumoso!”

Fragmento de “Gargantúa y Pantagruel” de Françoise Rabelais. Libro 1ro, cap XIII

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ORACIÓN A SAN AEDES AEGYPTIS

2009-04-10T07:29:00.008-03:00

Aedes Aegyptis querido,
hasta tu altar he venido:
que no me piques te pido (no seas gil),
ni a mi ni a mis seres queridos

Podés, si querés, a De Vido
picarlo como es debido.
O a D´Elia picarlo podráas (si, dale, a él si),
pero no a Peña porque tiene el SIDA.

Querido Aedes que llevas
en tu vuelo un terrible mal
fijate bien a quién picás (hacete el favor, chabón),
no te confundas a tal con cual.

La culpa es de la gente
que junta agua en el patio,
no me piques (haceme la gauchada, man),
picalos a ellos que no les da la ratio.

Yo en este mundo, todavía,
no he cunplido mi función,
por eso, Aedes de mi vida (y de mi corazón),
no se te ocurra meterme el pico dentro de la piel porque tengo Off a mansalva en todo el cuerpo, y si con eso no te alcanza... te agarro a chancletazos, bobo, a vos y a todos los que se vengan ¡hijo de re mil puta! ¡Andate bien a la concha de tu madre! ¡Forro! Mirá que vas a andar picando así porque si ¡juna gran 7 (siete)! ¡Vení. Vení dale! ¡Hacete el vivo! "Ay, ojito, yo tengo dengue y la gente me tiene miedo" ¿Quién te creés que sos? ¡Mozquito puto! ¿Sabés qué sos? Un mosquito puto ¡Eso es lo que sos! ¡Puto! ¿A quién vas a picar, gil? ¡GIL!

Amén.

El gato bloggero

Cocinando con el Gato

2009-02-21T02:17:00.012-02:00

Hola amigos:

En esta entrega les paso una receta. Tengan en cuenta que la misma ha sido extraída de un sitio español y, debido a algunas vicisitudes e inconvenientes con el lenguaje, me tomé el atrevimiento de hacer algunas aclaraciones entre paréntesis.

¡Espero disfruten de esta exquisites (también le dicen, ahora, delicatesen)!

Merengue (el postre)

Ingredientes (es como la formación de un equipo de fobal, pero los de acá en lugar de integrar, ingreden). (Y téngase en cuenta que ingredir no tiene nada que ver con agredir sino todo lo contrario, o no, pero no importa). (Mejor, por su bien, no haga caso a todas las salvedades porque se va a volver loco y ahí ya no va a haber quién lo salve):

- 1 taza de claras (aclaro, son claras –de huevo- y no Claras –de huevos y un ovario fermentado… digo, fecundado)
- 2 taza de azúcar (de cualquier color, negra, blanca, azul, amarrillo patito, verde pajuan o colorado hijo de puta. No sé, dicen que a los colorados hay que putearlos, así que cuando vea uno no deje de hacerlo. A eso le llaman costumbre, que luego forma la cultura. Comprenda: putear a un colorado es cultural, en china putean a los amarillos, por eso todos los chinos son unos hijos de re mil puta, para ellos, claro –que nada tiene que ver con las claras del primer guión, claro (y así ad infinitum)-)
- 1 cucharada de fécula de maíz (qué sé yo qué mierda es la fécula, búsquelo en google, en la receta dice eso)
- 1 pizca de sal (qué sé yo cuánto es una pizca, pero debe ser bastante poco, sino diría pizcón. Aunque pensándolo bien, debe ser un término medio, sino diría pizquita ¿o no?)
Varios: crema chantillí, frutos de estación (como por ejemplo, afanarle las monedas del sombrero al pobre tipo de se la pasó tocando la viola en la Estación Pasteur de la línea B de subterráneo, o algo así)

Preparación (Del merengue. No, no hace falta salir a buscar pareja)
1. Batir las claras (mezclarlas entre sí) con la sal y cuando comience a hacer espuma corra, puede ser rabia… ah, no, cuando comience a hacer espuma incorporar una taza de azúcar en forma de lluvia (se aconseja meter la taza en una regadera, o en su defecto, en una nube negra). Continuar batiendo hasta que el merengue esté bien duro (sin palabras).
2. Mezclar con batidor (¿bastidos? A ver… ah, no, batidor. El tipo que bate) de mano (o sea, una vez que esté duro batirlo con la mano… Sin palabras) y en forma envolvente (definitivamente: sin palabras) el resto del azúcar (ah, bue, se fueron al carajo) previamente mezclado con la fécula (puf, yo no sé qué carajo es, pero debe estar buena). Colocar el merengue (¡¡¡si, si, colocarlo, colocarlo!!!) en una manga (¡¡¡siiii!!!) con boquilla (¡¡¡¡aaaaahhh!!!!!) rizada (¡¡¡¡uuujujuuuuuu!!!!!).

(Volviendo al tema).

3. En una placa (en lo posible de estómago, porque si esto le sale mal y usted tiene alguna enfermedad estomacal es preferible saberlo de antemano) forrada (bue ¡se pusieron insistentes!) con papel enmantecado (¿¿y por qué mierda no estaba la manteca entre los ingredientes?? Estos gallegos putos, tengo que empezar todo de nuevo. ¿Y ahora qué hago con el merengue duro batiéndolo con la mano?), trazar los nidos (¡¿qué?! Enloquecieron mal estos tipos ¡¡Arguiñano y la concha de tu madre!!), haciendo una espiral (¿Y cuándo mierda dijeron que había mosquitos? ¿Quedan ricos los merengues con mosquitos? ¿el mosquito del merengue tiene dengue?) para la base (“pará la base” en España es como acá decir “pará la moto”) e ir subiendo por el borde (y si, como no podía ser de otra manera. Suavecito, suavecito… mirarla a la cara de tanto en tanto para disimular el morbo… -perdón, perdón, me colgué) exterior para formar las paredes. Se pueden hacer enrejados (si, si, cómo no. Usted tráigame los hierros que yo se los sueldo –de soldar- ¿Para puerta de frente o para ventana?) de igual diámetro para hacerles una tapita.
4. Cocinar en horno (¿de qué habla este tipo?... ah, cierto, el merengue) precalentado a temperatura muy baja, con la puerta entreabierta (volviendo al tema…), durante 1 hora y media (¡mierda! ¿Es Tántrico?). Enfriar (¿No hay tiempo para otro) dentro del horno (y… es un poco incómodo, pero bue… si la receta lo dice) apagado (¡más apagado serás vos, pelotudo!)
5. Rellenar con crema chantillí (por si resultó insuficiente todo intento anterior) y frutos de estación. También quedan muy bien con helado y coulis (¿vieron que yo tenía razón? Siempre van para el mismo lado) de frutas.

Espero les sirva. Espero me sirvan. Un gusto enseñarles a cocinar en esta sección. Ya vendrán más recetas para que ustedes, de una buena vez, disfruten realmente.

El gato bloggero

Profecías para el torneo clausura

2009-02-12T16:55:00.009-02:00

Esta vez soy Nostradamus, tengo las bolas de cristal además. Voy a hacer un par de sentencias futboleras ahora, porque hablar al final del campeonato es fácil… lo hace cualquier gil, y yo no soy un gil cualquiera. El tiempo verbal es el acorde para las profecías.

Por orden alfabético:

Argentinos Juniors deja de tener D.T. antes de la 6º fecha (más o menos como Gimnasia de La Plata, pero este está en la letra g). Diego, Ortigoza es argentino. Torrico vuelve a ser el más elegido en el Gran DT.

Arsenal va a ser la revelación del torneo. Al no tener más al Papu, la 10 se la dan a Garnero. Leguizamón le hace un gol a Gimnasia (LP) y a Estudiantes y grita más el que le hace a Gimnasia. Alcanza el record de 1000 hinchas propios en un partido de local.

Banfield termina 11º. Repatría a Garisto. Nasuti patea un tiro libre a la tribuna. Silva se enoja con Erviti porque no lo invita al cumpleaños. Burruchaga determina que Silva tiene razón y no concentra a Erviti para el próximo partido. Erviti tampoco invitó a Burruchaga.

Boca pelea los dos frentes, copa y torneo, hasta el final. Va a ganar uno de los dos o los dos. A Ischia le crece pelo en la pera. Caranta no vuelve más. Se descubre que Gaitán no era tan bueno como parecía al pricnipio.

Colón va a aguantar al técnico un par de fechas más que Argentinos Juniors, a no ser que cierre lo del Burrito. El cementerio de los elefantes pasa a llamarse “la kermés de los sábados, donde todos ganan”. Si le toca jugar la promo contra Independiente de Mendoza y no logró traer al Burrito, pierde.

Estudiantes se va a empezar a desprender de Verón disimuladamente. Confusión generalizada. Desmanes a diestra y siniestra. Los de la UNLP no saben si seguir usando ratas para sus experimentos. Angeleri sale al cruce enojadísimo con todos los que le dicen mambrú.

Gimnasia y Esgrima de Jujuy no va a arreglar la cancha. De vez en cuando la poda. Calandria se queda en primera si el equipo desciende. Labruna niega ser hincha de River. El calor en la tacita de plata deja de ser insoportable recién el 12 de Junio.

Gimnasia de La Plata, lo dicho. Y encima pelea la promoción. Al gato Sesa lo hechan en dos partidos. Zafa del descenso. El pampa Sosa mete un gol de media cancha. Los mellizos Barros Schellotto van a ver un partido, el equipo pierde después de 3 fechas y son declarados "mufas".

Godoy Cruz desciende junto con Colón o los jujeños, no sé. Capaz con los dos. Se vive una situación muy extraña en el estadio mendocino. Se inaugura una bodega en las tribunas para recaudar fondos.

Huracán va a tener en sus filas a la figura del torneo, el Pastore ese. A Babington lo critican todos los periodistas y se agarra a trompadas con más de uno, Tití Fernández entre ellos. Pero como a Tití lo defiende Benedetto, los dos terminan con los ojos hinchados. Cappa no reconoce las derrotas.

Independiente va a volver a caer en la cuenta que sigue siendo Independiente y que tiene a Montenegro. Nada. Pero ni cerca. Comparada se levanta a una vedette. Arzeno le pega otro trompazo a la Pradón. Dice que es en defensa propia. Arzeno es sobreseído.

Lanús no va a poder, se le complica todo con los lesionados. Sand es vendido al Genoa y Blanco al Villareal. Ramón se pone Cabrero. Por culpa de Zubeldía, las hoy denominadas "botineras" pasan a llamarse "tecniqueras". Chiquito Bosio se calienta para el orto.

Newell´s sale campeón o pelea hasta la última fecha palmo a palmo con Boca, Arsenal y alguno que logre escaparle al descenso. Schiavi juega un partido en la selección. Gamboa come un asado sólo en una casa quinta alquilada. Saldaña le manda un mensaje de texto puteándolo.

Racing no hecha al técnico porque no puede traer a otro. O lo agarra alguien de las divisiones inferiores. Zafa de la promo por 5 puntos. Yacob y Mercado tienen problemas de polleras. Salda la deuda económica con Evaristo Barrera, quien fuera el goleador del torneo de 1934.

River se queda afuera de la libertadores del año que viene. No trae al Burrito. Gallardo juega 4 partidos enteros como mucho. El Ogro le baja todos los dientes a Falcao en un entrenamiento. Fecha 19 y la hinchada cantando “Oorteeegaaa, Oorteegaa, Oorteee..”. Va a tener que sacarse de encima el gualicho que le han hecho.

Central va a ser el equipo con más huevos del campeonato. Va a pelear hasta la fecha 14. Después se cae pero le alcanza para salir de la promo. Empata 1 a 1 el clásico con Newell´s. El hincha que imita la palomita de Poy es internado de uirgencia

San Lorenzo no gana la copa ni a palos. El Papu se quiere cortar los huevos por haberse ido de Arsenal. Bergesio se pelea con todos y es colgado. Por primera vez, a Russo se le escapa la palabra "puterío". La Süller se los pasa a todos, salvo al pelado Mendez que se enojó y le dio un trompazo.

San Martín devuelve a La Paglia al fútbol, gracias santo. Su paso por primera es fugaz, si zafa este año se va el que viene. La hinchada cuelga banderas con la frase "Maradona, De Muner es argentino". Marcos Gutierrez no vuelve con la Borges.

Tigre vuelve a ser Tigre. Termina 13º. Lázaro mete más goles que el torneo anterior. El Guille Suarez juega poco porque va borracho a los entrenamientos. Cagna cambia las frases de las remeras por postales de viajes exóticos.

Vélez entusiasma, pero nada más. A Gareca le renuevan el contrato igual. ¿Montoya o Barovero? El Turco Asad empeiza a romper las bolas con que quiere dirigir la primera. Moralez crece 4 milímetros, nadie lo nota y se pone a llorar. Se seca las lágrimas con la camiseta número 9 que no es de nadie.

El gato bloggero

GRAN DT (recargado)

2009-02-08T06:47:00.006-02:00

Como ya es usual, y habiendo ganado un torneo, el gato bloggero pone a disposición el equipo GRAN DT ´09 con el que usted se ganará 100.000 pesos.

Esta es la formación titular, según figura en la imagen: Islas (Tigre). Mercado (Racing), Villavicencio (San Martín), Peppino (Racing) y Quiroga (River -si, es defensor aunque Pipo lo ponga de 5-). Bustos (Banfield), Olmedo (Godoy Cruz), Córdoba (Argentinos) y Blanco (Lanús). Arriba salen dos experimentados: Fuertes (Colón) y Sosa (Gimansia L.P.).

Este equipo es una máquina de ganar. Espero lo aprovechen porque yo no pienso poner a ninguno de estos. Buena vida y, como siempre, vamos a medias.

El gato bloggero

Lo pescaron

2009-02-04T00:15:00.011-02:00

El óctuplemedallista olímpico del natatorio, Michael Phelps (Miguel Felps -foto-), ha sido pescado fumándose un porro con medio mundo (o, mejor dicho, ha sido pescado con mediomundo, fumándose un porro). Un porrín, si, un canuto, un faso, una peta, un joint, un molinillo, una maría, un chocolate... en fin, una buena cantidad de marihuana.

Pero como él es un verdadero campeón, no es como usted: el pibe que se tira a la pileta y, nadando, llega a la otra punta antes que yo que voy corriendo por afuera, se fumó la marihuana en una pipa de cristal. ¡Hijo de Perra! debería ir preso, cómo mierda va a ingerir marihuana en cristal. Este si que se la fuma en pipa.

El orejón que se parece a Tévez (digo orejón porque cuando se saca la gorra con la que nada, se puede ver que de su cabeza sobresalen unas orejas que parecen platos voladores -según los que saben, si nadase sin la gorra y moviese las orejas, le sacaría muchos más segundos a sus rivales-) ahora se hace el arrepentido. ¿Arrepentido de qué? Si te gusta la maría bancátela, chabón. O, de última, arrepentite por comprar pipas de cristal, cuyos minerales para su fabricación son extraídos por niños africanos de las colinas del Congo (ex Zaire). Y si no, agarrá y devolvé las medallas. O mejor, molelas y mezclalas con marihuana que el Oro (Au) pega como loco. Eso es droga, eso es químico. Y si no me creés, pescau, fijate que está ahí con el numero atómico 79 en la tabla.

De cualquier modo, desde este humilde blog no entendemos por qué la prensa mundial se altera tanto con esta noticia. El tipo ya había dado muestras de sus degustaciones narcóticas en plena competencia ¿o no? Y bueno... nada.

Mapeame la inseguridad

2009-02-03T00:11:00.016-02:00

“La inseguridad es un mal necesario, nene”, decía un cobani mientras le daba macanazos a un negro villero que, según palabras del de gorra, era puto. Con toda esa pesadez encima, el vaguito merecía la golpiza.

Ahora viene el tatuado con un mapa. El colombiano, empresario (¿los empresarios colombianos se dedican al narcotráfico todavía?) y flamante cartógrafo ha tenido una idea genial: avisarle a los chorros dónde carajo se afana más, lugar al que acuden más canas, y así los primeros se van a chorear a otra parte –“donde nos dejen, vamo y afanamo”- para esquivar a los segundos. Mientras el 3ro en discordia (F. D. N.) sigue con sus proyecciones Mercator y su reciente compra de acciones a una fábrica de GPS´s.

¿Hace falta una descripción de quiénes tienen la posibilidad de indicar en la página del mapa cuáles son los lugares donde más se roba? ¿A los chorros también los chorean? ¿Quién le pone el cascabel al gato? ¿Para cuándo una política de seguridad segura (si se me permite la metáfora)?

Yo qué sé. Para mí hay que dejar de construir edificios, porque en menos de 4 días te levantan una torre que da justo al lado de la ventana de tu cuarto. Rompen las pelotas todo el día, “ni la siesta te dejan dormir” se queja una vecina. Tienen cara de negros villeros con remerita amarilla y una H (de homosexual, o sea: puto) mayúscula en el pecho que meten miedo. Deben ser todos chorros.

Pero, lo peor, es que de noche no sólo todos los gatos son pardos. Los chorros también y se mandan por esos edificios hasta la ventana de tu pieza mientras el policía esta inmóvil en la esquina. ¡Si señores! ¡Si damas! Si, si si: ¡inmóvil! Inmóvil luciendo su uniforme negro y su chaleco naranja… Ah, no, perdón, es un tacho de basura. Me confundí (de día también me los confundo).

Instrucciones para entrar a su casa, de noche, en estado de ebriedad y sin ser percibido

2008-12-10T23:28:00.001-02:00

Nota importantísima: los avisos siguientes requieren de un entrenamiento sofisticado. No vaya a creer que va a aprender rápidamente a volver a su casa sin hacer ruido. El objetivo, suyo, requiere, además, gran compromiso de su parte.

Sea precavido: lo primero que hay que hacer, esto siempre que sepa que esa noche se va a agarrar la curda de su vida, es anotar en una servilleta o algún papel cualquiera la dirección de su casa antes de retirarse. No lo haga en un billete porque este será entregado en la primer barra expendedora de bebidas que encuentre. Una vez apuntada la dirección, guarde ese papel en la billetera. Esa noche cargue la billetera en sus pantalones. Esa noche cargue su billetera con dinero demás, de lo contrario jamás logrará retornar ebrio a su casa. Pero ¡ojo! No se gaste todo el dinero.
La recorrida por la ciudad será cosa suya, yo en eso no me meto. Esta metodología sirve para cualquier situación en la que usted se empede por ahí. No se haga problema. Sólo déjese llevar.
Usted ya hizo la recorrida. Y aquí es donde debe poner en práctica toda esta enseñanza. Vayamos al grano.
Una vez descargada la billetera en el bar, en los bares, en las discotecas de moda, en un cabaret o donde fuere, no sea vergonzoso y pregúntele a un ser vivo, de ser posible humano, por dónde anda. La especificidad geográfica es una de las vicisitudes más adversas con las que lidian los ebrios. Una vez que usted logre comprender en qué lugar geográfico se encuentra, tome su billetera, saque el papel en que escribió antes de salir y hágaselo leer a su actual GPS humano (es inútil que intente leerlo usted).
Ahora va a tener que disimular. Haga de cuenta que no está ebrio. Convénzase a usted mismo de ello. Esta etapa es muy importante. Usted ha llegado al punto de tener que arribar a alguna conclusión. Y, mi amigo, tanto usted como yo sabemos que un ebrio no puede hacer inferencias. Veamos: usted tiene dos pistas, mi ignoto Holmes: por un lado, ya sabe dónde se encuentra; por otro lado, sabe dónde está su casa. ¡Rápido! ¡Concluya! ¿A cuántas cuadras está de su casa? ¡Vamos! ¡Rápido! ¡No se olvide que usted, en este momento, no está ebrio! (¡Simule! ¡Simule!)… Bue… pregúntele al sujeto que leyó el papelito de su billetera a cuánto está de su casa…
Y si, mi amigo. No era para menos ¿No se habrá gastado toda la plata, verdad…? Bien, tómese un taxi entonces…No, el tómese no es literal ¡Aparque un taxi!(…) ¡LEVANTE SU MANO DERECHA CERCA DE LA CALLE Y ESPERE A QUE FRENE UN AUTO! … Ese está bien, no importa. Ahora si, súbase. Al auto, animal. Y bue, pídale ayuda a su viejo GPS humano para que le abra la puerta, no sienta vergüenza de sentirse una reina. Todo en la cuadra saben que está en pedo. Ahora sí, entre al auto. Al señor de adelante, el que sostiene un volante (el círculo que se encuentra sostenido por la única persona que no es usted y que comparte el móvil habitáculo), a ese señor dele el papelito que nunca tiró.
Saque la cabeza por la ventanilla de tanto en tanto.
Al llegar a su casa, ese mismo señor le va a decir “es aquí”. Pague antes de bajar. Le faltan dos (2) pesos aún ¡Ay no! No cuente el vuelto, eso no tiene sentido en ese estado. Baje del auto. Cuando escuche una voz proveniente de un auto negro y amarillo que dice “es de la mano de enfrente”, hágale caso. No lo dude y cruce la calle.
¡¡¡Cómo no mira antes de cruzar la calle!!!... esta vez tuvo suerte, pero debe ser más precavido la próxima.
Ahora localice su vivienda. Bien. Acérquese. Bien. Retroceda entonces. Vuelva a intentar localizar SU vivienda. Ahora sí, acérquese a la puerta de entrada. Intente introducir la llave en la cerradura. No, en la cerradura. Eso. Intente nuevamente. Una vez más. Otra vez. ¡Si señor! ¡Esa es la llave correcta! ¡Es la séptima vez que mira si es o no es la llave correcta!... Siga intentando… ¡Ahí está! ¡Muy bien! Ahora gire la llave… ahora intente girarla para el otro lado ¡Bravo!...
Tome el picaporte. No, el picaporte ¡Con la mano, con qué va a ser! ¡PERO POR FAVOR HOMBRE, YA PUEDE SOLTAR LA LLAVE! Sino, utilice la otra mano… ¡¡¡¡¿¿¿Pero qué hace con el papelito en esa mano???!!! Ya no lo necesita por esta noche.
Bien. Ahora llega un momento crucial. Usted debe empujar la puerta. Pero ¡atención! Si lo hace demasiado despacio esa puerta va a rechinar (para la próxima, asegúrese de engrasar las bisagras todos los domingos). Pero si lo hace demasiado fuerte no va a rechinar, pero puede hacer que el picaporte de adentro rompa la ventana que está a su derecha… a su otra derecha… O sea: tiene que empujar la puerta con la fuerza justa. Inténtelo ahora, pero antes vuelva a disimular…
¡Muy bien! Usted ya puede avanzar hacia el interior ¡¿Pero qué hace?! ¡Ni se le ocurra! ¡Cómo va a pretender encender la luz! ¡ENTRE DE UNA BUENA VEZ! Y ahora, siguiendo el procedimiento del párrafo anterior, cierre la puerta ¡No hombre! Me refería a la fuerza que debe utilizar. El sentido debe ser el opuesto al anterior. ¡Eso es! ¡Bravísimo!
Ahora llega otro momento crucial: debe cerrar la puerta con llave… ¡Cómo qué llave! No me diga…¿La dejó del lado de afuera?... usted está más borracho de lo que me imaginé. Bien… vuelva a tomar el picaporte… ¡TIRE ESE PAPELITO DE UNA BUENA VEZ! Tome el picaporte. Abra la puerta. Retire la llave de la cerradura. La llave. La llave. ¡LA LLAVE! Ahora cierre la puerta… ¡Y éntrela a la mano! Ahora sí, cierre de una buena vez por todas esa puerta. Bien.
¿ADÓNDE VA? ¡ESPERE! Cierre la puerta con llave ¡CÓMO QUÉ LLAVE! ¡LA QUE TIENE EN LA MANO! ¡NOOOOO! ¡ESO ES UN PAPELITO!... si, esa es la llave. Cierre con llave. Emboque. Usted puede… una vez más… uuuh, casi… una más. ¡Muy bien! Ahora gire ¡USTED NO1 (¡AY! POR DIOS… ¡DÓNDE ME METÍ!)…
Haga girar la llave con su mano ¡Y NO SE LE OCURRA MOSTRARME QUE EN SU MANO TIENE UN PAPELITO! Muy bien.
Ahora sí, avance silenciosamente. Descálcese si le parece prudente ¡NI SE LE OCURRA ESO TAMPOCO! ¡ALÉJESE DEL PERRO INMEDIATAMENTE! Esos simpáticos animalitos suelen ser muy delatores . Siga avanzando.
¡Espere! ¡ESPERE! ¿ADÓNDE CREE QUE VA?… pero no hombre, acuéstese en el cuarto de su hijo que aún no volvió… ¿El cuarto de su hijo? Pasando la cocina… ¿La cocina? De donde proviene esa luz ¿Esa luz?... ni idea. Vaya. Eso es, eso es. Despacio. Muy despacio ¡CUIDADO EL JARRÓN DE LA ABUELA! Muy bien. Para estar ebrio usted aún conserva buenos quiebres de cintura.
Si, si. Ahí donde hay luz es la cocina. Atravesándola está el cuarto de su hijo…¿Qué? ¡CÓMO! ¿Que su mujer qué? Mmm… y si hombre. Cualquier esposa está levantada a las diez de la mañana de un sábado. DISIMULE POR COMPLETO ¡NO! No le diga que durmió en el cuarto de su hijo… usted viene exactamente del otro lado. Sea audaz disimule más que nunca. Sea galante. Regálele algo. No sé, lo que tenga a mano… ¡mil veces le dije que tire ese papelito!

TRATADO SOBRE EL PIS (reloaded)

2008-10-16T09:54:00.003-03:00

ADVERTENCIA: Cualquier similitud con la realidad es muy, pero muy a propósito.

Los psicólogos de Mozambique, entre otros (países) se han congregado con carácter de urgencia (y ojo que en ese lugar la gente tiene un carácter de mierda) en la vecina república de Cartagena de India- lo que no sabemos es de quién es vecina- para tratar de entender la realidad que perturba a las marmotas, que son mamíferos, e intentar solucionar los problemas más urgentes de estas pobres marmotas

El doctor Hustrmsbortoko Mbonadengo, Tsonumbata, alias "¿qué hayé, Negro?" o “Momo”, quiso quedar bien con el resto de los congresales y llevó cervezas de la marca homónima a una localidad cercana a la actual capital argentina: Escobar. Al ingerir el líquido elemento por excelencia -que se acabe la mentira del agua de una buena vez-, y borrachos ya, comenzaron a ir al baño y se olvidaron por completo de las marmotas, de que eran psicólogos, de Mozambique y de Michael Jackson, a quien lo habían encerrado en un placard a modo de broma y se olvidaron de abrirle antes de irse.

Por tal motivo surgió el siguiente tratado:

TRATANDO DE ORINAR COHERENTEMENTE

Si usted hace pis...

... en forma circular: es una persona que siempre da vueltas para contar las cosas.

...con mucho ruido: usted es un quilombero.

...a modo de cascada (esto es, dejando caer el meo contra la pared del fondo del inodoro): usted es pesado y denso. Nadie lo banca. Póngase a llorar.

... sentado: usted es mujer

...mojando la tabla: yo no limpio.

...mojando el piso: usted tiene un pene inquieto.

... es mujer y hace de pie: es probable que usted sea un travesti.

...en la rueda de un auto: usted es un perro. Alégrese, no es un vegetal cualquiera.

...al mismo tiempo que caca: usted es pragmático, simplifica las cosas.

... encima de los pantalones: aquí surge una dualidad: o bien usted es un bebé, o bien es un pelotudo con problemas de continencia que un buen urólogo tal vez pueda solucionar, así que no moleste a este congreso con sus problemas personales, marmota

HAY EQUIPO

2008-10-05T18:58:00.006-03:00

Este posteo sirve de verdad. Acá tiene usted, a la izquierda de estas líneas... la otra izquierda... estas líneas... exacto, el equipo que lo hará acreedor de 10 lucas. Se los nombro: Luchetti (Banfil); Ré (Ñiuls), Monge (San Martín), Paleta (Boca) y Ferrari (River); Pappa (Vélez), Yacuzzi (Arsenal), Torres (San Lorenzo) y Castaño (Tigre); Flores (River) y el ogro Fabiani (Ñiuls). Vamos a medias

EL ESTUDIANTE Y SU IMPRECISO DESTINO DE CONCLUIR

2008-10-03T04:21:00.007-03:00

Empecé a estudiar, otra vez, hasta que me cansé. Siempre me canso. El cansancio es común a todos los hombres. Todos los hombres son comunes. Yo soy un hombre. Yo soy común. En suma (lógica, lógica, lógica): soy un hombre común.
Retomo.
Y antes de dar por concluido el estudio, debido a ese cansancio, me fijé cuántas páginas me faltaban para terminar. Dale, dale… si todos hacemos lo mismo.
Para terminar ese texto me quedaban seis páginas. Entonces lo voy a terminar ¡son nada más que seis páginas para terminar! Seis páginas para terminar ese texto. El mate lavado, edafológicamente lixiviado. El olor a cigarrillo es intolerable, en mis dedos, en mis labios, en mi casa. Las manos manchadas de tinta. Los ojos me lloran. Deben estar rojos… ¡Pero me faltan nada más que seis páginas! 6 páginas para terminar este texto, después me quedan 4 textos más. 4 textos para terminar esta unidad, después me quedan 5 unidades más. 5 unidades de esta materia, después me quedan 6 materias más. Y lo malo es que volví al número 6, la idea era que cada vez falte menos. No me desanimo, lo voy a intentar.
Voy por las 6 materias. Son 6 materias de este año, depuse me quedan 2 años más. O sea 12 materias más. Y 12 más de esta carrera, después me quedan 2 carreras más. 2 carreras si no se me antoja empezar otra. Supongamos que arranco con otra alguna vez. Entonces no sé si me quedan 2 o 3 o 4 carreras. Esto qué implica, no ya 6 materias, ni 12 más, sino 24 o 30 o 42. De las cuales no me faltan 4 unidades sino todas y más. Pongámosle 5 unidades por materia. Por carrera se me va a 120 o 150 o 210 unidades (más las 6 que me faltan de esta materia). Imaginemos que son 4 textos por unidad, me faltan 480 o 600 o 840 textos. Si tan solo me faltan 6 páginas por texto, lo mejor que me puede pasar es que me falten 2880 páginas. Lo peor no lo quiero ni escribir para no desalentarme. Pero bueno, son 5040 páginas en ese caso. De todos modos, hay textos que ni toqué.
Para darme esperanzas voy a decir que 6 páginas es el 10% del total. Creo que lo mejor que me puede pasa es que me falte solo el 10%. Esto nunca es así, siempre tienen más de 60 páginas los textos.
Estaba en que 2800 es el 10%. Es fácil, no sé que hago estudiando Ciencias Sociales, me faltan 28000 páginas. Esto siempre es lo mejor que me puede pasar. O sea, estas 6 páginas que me faltan ahora las tengo que leer unas 6000 veces, a 2 minutos de velocidad de lectura por página, me faltarían 12000 minutos (o 720000 segundos). Pero a todas las tengo que leer 2 o 3 veces. Ahora se me fue a 56000 páginas o a 84000 páginas, o a 20 millones, 160 mil segundos, no sé bien (esto sería un año entero, sin comer, sin mirar la tele, sin hacer otra cosa, sin dormir ¡cómo no voy a estar cansado!). O unas 18000 veces estás 6 páginas, o unas 24000 veces ¡lo que excedería sobradamente el año!. Y esto es, siguiendo con la idea de no desanimarme, lo mejor que me puede pasar. ¡Qué quilombo! Ya ni me animo a decir que en realidad me faltan 12 páginas para terminar este texto y no 6, porque cuando se leen fotocopias de libros, cada hoja tiene 4 páginas…
No es que no vea la hora de terminar con todo esto. Supongo que deben ser las 2 de la madrugada. Es que no veo la hora, ahora.
No voy a dudarlo más. En este momento lo mejor que me puede pasar es acostarme a dormir como lo hace cualquier hombre común que está cansado. Buenas noches.

TEORÍA DE LAS CONFUSIONES ALEATORIAS O CÓMO HACERSE EL BOLUDO Y NO PERECER EN EL INTENTO, PARTE 1.

2008-10-01T09:01:00.003-03:00

Hola mis amigos. Podría decir buen día, pero desconozco el momento relójico en el que están leyendo. Entonces, una de las mejores maneras, anoten los que ya han tomado la postura de aprendices (léase: médicos, docentes de primer ciclo, enfermos terminales, habitantes de las terminales y otros secuaces), de hacerse el boludo es decir “hola” con la mejor cara de 4 ases en mano.

En esta primera entrega nos vamos a detener en los carteles. Esto es, teniendo en cuenta que los símbolos actúan por convención, por arbitrariedad, tiene que haber gente que no entre en las predeterminaciones de los pelotudos que pretenden organizar a la sociedad. Derribaremos cánones. Cenaremos lentejuelas y adornaremos nuestros vestidos con lentejas. Luego de comer lavaremos la vasija y en el bazar de antigüedades autóctonas compraremos vajillas. Y por sobre todas las cosas, miraremos fijamente el cartel que dice “prohibido fijar carteles”.

¡Atención! Esto sí anótenlo. Debajo de lo anterior. Acaba de aparecer el primer cartel, el primer símbolo al que vamos a atacar para lograr ser lo boludos coherentes que todos queremos ser. Pues, como dijo San Martín: “Serás un boludo coherente o si no serás como Luis Majul” –NdeR: nadie quiere ser como Luis Majul, ni siquiera Luis Majul-. Qué paradoja, qué pelotudo importante ha de ser: cómo mierda te van a pedir, a través de un cartel, que no fijes un cartel. Peor, para los retorcidos que siempre entienden otra cosa: cómo mierda te van a pedir que no te fijes en un cartel a través de un cartel (esto, básicamente lo digo por mí: quien de chico apenas si concebía el verbo “Fijar” en analogía a “Mirar”. No te fijes en esas cosas, me decían, y yo me fijaba).

Ahora pasemos a una catarata de ejemplos que nos haga entender qué se puede ser un pelotudo con todas las letras: la E, la D, la L, las dos O, la P, la T y… a ver… me falta la……. y la U. antes de seguir, me quedo con esa de “catarata”. ¡Qué buena metáfora! “Mi abuela tiene cataratas” ¡Funciona! “Me voy de vacaciones a las cataratas” ¡Es genial! “Me cagué una catarata” ¡Guau! “Tengo una catarata de preguntas para hacerte”… muchachada, atención: es probable que estemos ante la mejor metáfora que la humanidad haya inventado jamás.

En suma, este texto le permitirá entender con precisión qué carajo quiere decir un cartel. A saber:

Prohibido estacionar las 24 horas: usted puede aparcar por espacio de 15 minutos, media hora… no se le ocurra estar durante 24 horas porque lo van a multar.

Situación de colectivo 1: Va en el bondi muy sentado (que ojete encontrar un asiento). Debajo de la ventana hay un cartel que nos reprime: “prohibido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla”, lo que quiere decir: usted puede sacar la cabeza, o si prefiere puede sacar los brazos, pero no las dos cosas a la vez.

Situación de colectivo 2: Sigue en el mismo bondfi, en el mismo asiento y qué aparece… si, otro cartel. Este dice “prohibido abrir la ventanilla en época de bajas temperaturas”, o sea: si en verano hace 3 grados abra la ventanilla con confianza que ese cartel no contempla la existencia inminente del cambio climático.

Situación colectivo 3: usted ya tocó el timbre del bondi para bajarse. Mira la puerta por la que va a bajar y se encuentra con un cartel que dice “Mire atrás al bajar”. Usted baja y mira para atrás y ahí está la rubia que lo distrajo todo el viaje. Y por culpa de ese cartel no se precató que a su derecha viene un boludo en bicicleta que se lo está por llevar puesto… que se lo llevó puesto.

Prohibido arrojar basura: ¡sorprenda! Vaya hasta ese cartel y apoye la bolsa de basura al lado, no la arroje, simplemente apóyela.

Podría seguir con esto, pero ya sería la garganta del diablo. Hay otros muy contrastantes, como aquella veterinaria en la que no se puede entrar con animales o prohibir la venta de vendedores ambulantes, como si a alguien se le ocurriese ponerse a vender vendedores ambulantes (los niveles que alcanza el capitalismo ya están siendo sospechosos).

Pero los dejamos para la próxima edición, donde no sólo atacaré aquellos carteles prohibitivos, sino algunos que te dicen para dónde doblar o dónde está la salida o “sonría, lo estamos filmando”: jajajajaja.

Abrazo

GRAN DT

2008-09-22T11:12:00.005-03:00

Al plato

¿Cómo ganar el Gran Dt? Seguramente Adrián Paenza ya logró deducirlo matemáticamente, pero los periodistas del diario de la X (o un tipo tocando una corneta) deben estar insistiendo para que Adrián no gane ninguna fecha y sí la gane alguno de los hijos de esos periodistas. Entonces la manipulación empieza a hacerse evidente, como todo en este diario.

Los créditos para uno no pueden ser descréditos para otro porque entraríamos en un antagonismo sin sentido. Digámoslo así: si Blázquez ataja un penal se gana 4 puntos, y el Adrián González resta 4 puntos porque a Blázquez se le antojó ganarse 4 puntos. Entonces, si yo miro desde el lugar de González, soy un fracaso. Pero un fenómeno si lo miro desde el arco de Blázequez. Valor por un lado y desvalor por el otro, ante una misma situación. El tipo se ataja el penal y eso está bien, pero no es culpa del que patea sino mérito del que lo ataja. Distinto es el caso si el tipo que patea erra el penal, ahí sí merece la pena máxima de “restarle puntos”.

Una amarilla por una patada en mitad de cancha después de un córner a favor del equipo del amonestado, que impide el ataque del contrincante, merece puntos extras y no quita de los mismos. Ahora, si se pasa de la raya en esa jugada y le sacan roja, merece más de 4 putnos de quita por descomedido.

Y los goles son otro cantar. Es exagerada la cantidad de puntos que recibe un jugador por meter un gol, o dos. Lo convierte en figura descollante del partido y tal vez apenas si tocó la pelota ¡Cómo va a ser la figura del partido el Pepe Sand y no Valeri. Palermo en lugar de Riquelme. Burruchaga en lugar del Diego en la final de México ´86! 1, 2, 3 y 5 puntos para cada jugador que convierte un gol emparejaría las cosas.

Y lo que más tienen que hacer los técnicos es publicar el equipo que van a poner en cancha así puedo, por una vez en la vida, jugar un partido con 11 jugadores. Y así como está prohibido que los organizadores participen del juego, también debería estar prohibido: que los jugadores se pongan a sí mismo, que jueguen al gran dt, que jueguen sus familiares y los pibes de la reserva, y los familiares de los técnicos de primera, de otras categorías y de reserva, y así mucha gente más que no quiero que juegue ¿para qué? Para poder ganar alguna fecha.

Aclaración, nobleza obliga: De no haber hecho 47 peddorros puntos en esta fecha, todo esto me chuparía un huevo.

LAS PALABRAS Y LOS COSOS

2008-09-17T09:29:00.007-03:00

Inrtoducción

He tratado de sintetizar a lo largo de toda mi vida qué cosa son los cosos. Cualquiera pensaría en quimeras, incluso yo pensé alguna vez; y recién en los días en que ya no pensaba, pude por fin cosificar las cosas. Cualquiera podría haberlo hecho; cualquiera que trabaje en una biblioteca, claro

La biblioteca don Segundo Sombra tiene unos ocho o nueve libros, nunca pude recordarlo. Allí trabajé siete años. Pero nunca supe si el coso sobre el que yo hacía fichajes de libros era un libro o no lo era. Si ese coso era un libro, entonces en don Segundo Sombra habría unos nueve o diez libros, calculo. En ese coso sí que hacer un fichaje era cosificar: que el menor de los Placeres retiró Las sobras completas de quien nunca escribe el 24 de Noviembre del 84; que la viuda de Máximo Fantasía se llevó El triciclo de cuatro ruedas grandes como las de atrás de los tractores y nunca lo devolvió, al menos hasta el año 87; o un tal Funes, que leyó en la mesa del rincón La farola incandescente y el impío lago zurcido, de Murandón, en apenas doce días. Digo apenas doce días porque el libro tiene 13.547 páginas con un único diagrama aclaratorio desplegado en dos páginas consecutivas, la 6.773 y la 6.774. Ese tipo de cosas anotaba yo en ese coso.

Fue tediosa toda mi tarea en esa cosa. Siete años de mi vida relegados para eso. Pero cuando me detuve, y cuando dejé de cosificar en el coso ese de hojas con esa cosa que un día escribía en azul y al otro en negro y más luego en rojo, pude empezar a hacer la taxonomía de los cosos. Primero me leí todos los cosos que tenía a mano, los ocho o nueve cosos de tapas duras y, para no equivocarme, también leí el coso escrito en azul, negro y rojo. No quería que se me escape ningún coso. No tenía intensiones de dejar ninguna cosa librada al azar. Tenía que poder, por una vez aunque sea, hacer las cosas bien. Y esta era esa vez. Y ahora las voy a pasar a mostrar. Mostrar para poder entender por qué una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

En principio, debo sincerarme: cosificar los cosos es muy complicado, y más complicado es entenderlo. Valga un ejemplo, que es categórico pues todos los cosos responden a alguna de estas categorías: en la biblioteca había un coso que estaba hecho de cosos. Por debajo, el coso empezaba siendo un coso largo y frío de coso, de él se desprendían tres cosos que conformaban un mismo coso con el resto de toda la cosa, una cosisidad espantosa que no tenía forma alguna, sólo la forma de un coso propio e impersonal. Sobre esos tres cosos se apoyaba un coso en forma de coso que no servía para nada más que para ser un coso y permitía pensar que uno estaba ante un coso y no ante otra cosa que no sea ese coso. De la parte de atrás de ese último coso, aunque a decir verdad a veces era de la parte de adelante, salía otro coso que hacía las veces de un coso tal que no era ninguno de los otros cosos que conformaban el coso. Y sin embargo estaba yo viendo y analizando el mismo coso. De ese coso, que estaba a la mitad del coso, volvía a aparecer un coso semejante al primer coso pero dispuesto de otra manera. Y de ese coso colgaba un último coso parecido a un coso, y digo parecido porque en realidad no era ese coso sino una parte de este coso que estoy tratando de describir. Aislar todos estos cosos era imposible. Sobre todo porque el primer coso, el largo y frío como un coso, estaba clavado con unos cosos al coso sobre el cual yo apoyaba la planta de los pies para caminar. Con lo cual, el coso se hacía imposible de mover. Apenas si giraba sobre su propio coso.

(Si querés recibir el artículo completo-son 5 páginas- mandale un mail al gato a gatobajomesa@gmail.com)